01/06/2013

Vecinos de Pasos de Santiago partidarios a compartir la acera izquierda con las bicis

El Ayuntamiento garantiza que las matas serán replantadas en un vivero

El Ayuntamiento garantiza que las matas serán replantadas en un vivero

El Ayuntamiento de Murcia estudia que peatones y bicis compartan la acera izquierda de la calle Pasos de Santiago en una  iniciativa pionera en Europa para compartir pavimento peatonal  minimalista. Fuentes próximas al Ayuntamiento descartan la ampliación de la zona peatonal ya que los bordillos podrían tapar la raya amarilla, sin embargo, el consistorio apuesta por dar un  uso polivalente a la acera y pretende que bicicletas, peatones y mobiliario urbano compartan el pavimento existente.“30 cm. es la anchura idónea para una acera de ciudad” -manifestó Álvaro Santonja, citando un estudio de la Patronal de aceras de 30 cm.- “Los vecinos tienen que estar tranquilos porque no se les va a ampliar la acera, por contra se dotará de papeleras, bancos incluso de una zona de recreo pionera para que los niños jueguen al fútbol, eso sí, los jugadores se colocarán en fila de a uno”. Ante las críticas de que este diseño iría contra las normas de urbanidad, Santonja se defiende, “la educación es algo que deben enseñar los padres y no esperar a que se la recorten en el  colegio; si vemos a una anciana transitar por la acera lo lógico es cederle el espacio y bajar los bancos y los maceteros al asfalto para que pase, así ha sido siempre, no veo problema”. El proyecto de dejar la acera como está  costará  120.000 euros que no computarán como deuda, al menos inicialmente. “Eso no es dinero, apenas si llega a lo que cuesta una fiesta infantil de Ana Mato, subrayó.

 

21/01/2013

Según el CIS, de celebrarse hoy Subvenciones Generales ganaría Bárcenas sin mayoría absoluta

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Rajoy leyendo la Biblia en el sistema Braille

Según el último barómetro del CIS (Centro de investigaciones sociológicas) de celebrarse hoy Subvenciones Generales ganaría el partido de Bárcenas, seguido del partido de los ERE y en tercera posición los ladro-nacionalistas de Duran y Lleida. El líder más valorado sigue siendo Rato a escasa distancia de Urdangarín. Traducidos estos porcentajes en asignación de gángsteres ninguno conseguiría mayoría absoluta siendo necesario pactar con Unió Mallorquina, de Munar. La toma de posesión no podrá celebrarse  antes de que el Equipo contra la delincuencia organizada de la Guardia Civil  encuentre el atril, la biblia, y el crucifijo.

21/11/2012

El papa Benedicto XVI declara que sí estaba la castañera

Se prohibirá hacer el pino después de comer castañas

El Vaticano presentó este martes el sumario instruido por el papa Benedicto XVI con el que culmina una exhaustiva investigación sobre un robo al descuido  que acaeció entre las 21:15 y 21:55 de hace 2.012 años en la confluencia de la calle Papel Albal y Caganet del área metropolitana de Nazaret. Según se ha filtrado a los escribas, al parecer en el momento del hurto no se encontraban en la escena del crimen los dos imputados más famosos, un buey y una mula; ambos naturales de Puente Tocinos, la llamada “Cuna del Belén”. Benedicto se refirió al sumario de dos folios calificándolo de “una ardua tarea en la que han trabajado miles de teólogos”. Respecto a la tardanza, Ratzinger acusó a la justicia de lentitud “una justicia lenta no es justicia”. La principal acusada, una castañera de 2040 años que fue la última que vio el pato de plástico no declarará debido a su avanzada edad, “ahora quieren que yo les saque las castañas del fuego” –declaró. La investigación ha servido también para demoler el pesebre donde se produjo el robo al no poder justificar su actual dueño, CajaNazaret, el título de propiedad por no estar en las Escrituras.

30/10/2012

Huracán “Sandy”. Murcia rebaja la alerta hasta el nivel 2

URGENTE:  El Gobierno regional baja a nivel 2 la alerta por el huracán Sandy.  Varcárcel: “estamos trabajando para restablecer el tráfico entre La Manga y Lo Pagán”

La circulación entre La Manga y la Puntica permanece cortada

27/10/2012

Este domingo se cambia la ORA

Este domingo se cambia la ORA. A las 3 de la madrugada hay que atrasar el vehículo un metro. Los psicólogos advierten de que habrá trastorno del sueño y aconsejan seguir durmiendo en el coche. Desde Bruselas el portavoz de la Comisión declaró que “con esta medida no se ahorra absolutamente nada pero por lo menos no se pierde dinero, y eso ya en sí justifica la medida“.

 

25/10/2012

URGENTE: Mariló Montero dona su cuerpo a la pseudociencia

URGENTE: Mariló Montero dona su cuerpo a la pseudociencia

Mariló Montero no puede quitarse los OVNIS de la cabeza

23/10/2012

Lance Armstrong, arruinado, enseñará las tetas en INTERVIÚ

URGENTE.  El ciclista norteamericano Lance Armstrong llega a un acuerdo económico para enseñar las tetas en la revista INTERVIÚ

Armstrong en plena sesión fotográfica

 

 

23/10/2012

Ciclista pierde sus 6 últimos puestos por dar negativo en control antidopaje

Los coches de los directores no podrán atravesar el pelotón en perpendicular

(Corresponsal en Ginebra) La UCI (Unión Ciclista Internacional) no sale de los cuidados intensivos. Ayer se dio a conocer un caso que atenta contra la normalidad del ciclismo: el corredor  Bjorn Schweppes, fue despojado de sus 6 últimos puestos por haber dado negativo en un control antidopaje. Durante el registro de su habitación la policía se incautó de varios botellines de 33 cl de Fontvella y un bocadillo de queso de gran pureza. Pese a todo el ciclista manifestó a los informadores que se había dopado diariamente. Esto  contradice los análisis del laboratorio que demuestran una y otra vez que el corredor estaba limpio, si acaso con el colesterol por las nubes. La noticia cayó como el hielo en Ginebra, donde ayer Schewppes fue  la tónica.

16/10/2012

Felix Baumgartner casi coge la pelota de Sergio Ramos

Felix Baumgartner, el hombre que batió el record de caída libre desde la estratosfera, declaró ayer que su proeza significaba un gran salto para el hombre y un pasito insignificante para la Humanidad. “Me he preparado a conciencia para este día desde hace mucho tiempo pero el salto en sí se me pasó volando”, manifestó a su llegada al centro de prensa. Ya más calmado que el día anterior quiso puntualizar algunas imprecisiones periodísticas: “No es verdad que fuera una caída libre, en realidad recibí muchas presiones, sobre todo de mi patrocinador Red Bull que me quería dar alas y yo le rogué que por favor me diese un paracaídas”. Sobre su paso por la estratosfera advirtió que el momento más crítico sucedió al atravesar la prima de riesgo de España. “La vista desde esa altura es espectacular, las formas se pierden, prácticamente sólo son visibles la Gran Muralla China y la sardina de bronce sobre el río Segura”, y añadió: “me siento inmensamente feliz aunque me hubiese gustado que el globo que me transportaba  hubiera subido un poco más, pues por escasos 30 m. no pude coger la pelota de Sergio Ramos”. Baumgartner ya piensa en su nuevo reto, que no es otro que saltar desde la  avioneta de Nivea sobre las playas de Los Urrutias, “el proyecto es arriesgadísimo ya que tenemos que despegar del aeropuerto de Corvera.

13/10/2012

La solución de Rajoy: hacer desaparecer a España

Rajoy pedirá la anexión de España a Canadá

Mariano Rajoy, presidente del gobierno español, ha revelado hoy en rueda de prensa su secreto mejor guardado para sacar a España de la crisis. La conmoción entre los periodistas que abarrotaban la Moncloa para cubrir esta rueda de prensa, unos cincuenta españoles más unos treinta extranjeros, ha sido máxima. Todos esperaban que Mariano Rajoy anunciara la petición por parte de España del rescate total, para que Alemania, por fin, pudiera comprarnos el país sin cortapisas, pero el presidente ha sorprendido a propios y extraños cuando ha afirmado: “Pediremos la anexión de España a Canadá y cuando seamos canadienses del sur España ya no existirá ni tendremos, por tanto, ninguna deuda con nadie“.

Las ventajas de ser canadienses del sur, ha afirmado Rajoy, son muchísimas: “Perteneceremos a un país con unos recursos naturales impresionantes, subiremos varios puestos en el informe PISA y, además, seremos una potencia mundial en hockey hielo y en curling” [el curling es una especie de petanca que se juega sobre una pista de hielo en el que está permitido barrer con una escoba la pista para que la bola llegue a su destino].

Por si esto fuera poco” siguió diciendo Rajoy ante los periodistas, “tendremos un himno con letra, una bandera más bonita que la actual sin reminiscencias del pasado y podremos hacer todos los referendums que nos dé la gana, porque en nuestra amada patria, Canadá, es bastante frecuente convocarlos hasta que salga el resultado apetecido por los políticos de turno“.

Afirmó Rajoy que los actuales canadienses, “los canadienses del norte en un futuro próximo, también ganarán con nuestra anexión. Por ejemplo, podrán presumir de ser el único país del círculo polar ártico bañado por el Mediterráneo“. Pero lo más interesante, terminó afirmando el presidente, “será la mezcla de culturas de la que podrá salir, por ejemplo, un plato nacional que contente tanto a los canadienses del norte como a los del sur, el champi con reno, o el AVE Madrid-Toronto que unirá ambas ciudades en tan solo 16 horas“.

Gallardón, quien también asistió a la rueda de prensa, afirmó estar más inclinado por los túneles que por los puentes: “Así que estamos pensando que más que un AVE quizá propongamos una línea de metro Atocha-Otawa“. El ministro de Educación, el señor Wert anunció que su equipo está ya preparando un plan para “surcanadolizar” a los canadienses del norte, un plan de futuro donde los haya.

El corresponsal en Madrid del diario canadiense “El oso mimoso”, ante lo que estaba oyendo, no daba ningún crédito, como los bancos de Canadá del Sur, que tampoco lo dan.

23/07/2012

El Vaticano solicita el rescate a Bruselas

Imagen

Se abrirá una investigación para ver quién es el que se deja las luces encendidas

El cardenal de confianza del Papa Benedicto XVI, Tarsicio Bertone,  compareció ante los periodistas para confirmar que la Ciudad Santa había tramitado su rescate a la Unión Europea, “hemos fallado al poner nuestra economía en manos de una paloma” afirmó añadiendo “desde Abraham, el pueblo cristiano está acostumbrado a hacer sacrificios. Ya lo intentamos con Isaac y lo volveremos a hacer. Somos la única economía que hace las cosas como Dios manda”. En caso de producirse no sería la primera vez que el cristianismo solicitase el rescate, pues hace dos mil años ya tuvo que ser salvado por un Mesías con dramático resultado.

Bertone admitió que “hemos despilfarrado en los tiempos de bonanza y se han impuesto cuarenta padrenuestros de penitencia por un simple pecado de dos avemarías”. En su encuentro ante la prensa el purpurado lanzó una batería de medidas encaminadas a reducir el gasto corriente. Ante la pregunta de si eso crearía más tensión social, Tarsicio se defendió diciendo que –no nos preocupa el malestar pues en todas nuestras reuniones salimos a hostias-. Entre las medidas citadas se encuentra el cobrar el IBI a la caseta del guardia jurado, llenar las pilas bautismales con agua de brazal, instalar expedidores automáticos de hostias (que para cubrir costes se llenarán también de Lacasitos, Donuts y Aquarius).

Otras medidas están resultando controvertidas, como recortar las sotanas por encima de la rodilla, pues como manifestó el Santo Padre: “eso es propio de club de hombres nocturnos”. Asimismo la externalización del servicio de confesiones a la CIA no goza del total acuerdo del Santo Colegio Cardenalicio por su temor a que la agencia norteamericana las consiga más baratas a través de métodos no muy católicos.

En lo relativo a la jefatura del Estado Vaticano, encarnada por Benedicto XVI, se verá también afectada por las condiciones de rescate, delegando el hilo directo con Dios y  la elaboración de  textos sagrados en la Troika comunitaria quien a partir de ahora elaborará también las encíclicas y las tortas de pascua . Aunque, de todo el paquete que Bruselas recomienda, lo que menos ha gustado a Su Santidad es tener que ir andando mientras la Troika comunitaria lo hace a bordo de su Papamóvil. Joaquín Almunia, vicepresidente de la Comisión Europea, sin entrar en la polémica manifestó que “las negociaciones para que el Papa viajara al lado de la ventanilla o en el medio no han fructificado”.

El FMI monta la de Dios es Cristo

En el plano económico-espiritual el Fondo Monetario Internacional lanzó una seria advertencia al Vaticano para que en un futuro se redujesen en Fátima las apariciones marianas, incluidas las de Rajoy. Christine Lagarde, gerente del FMI, afirmó que “de no reducir las apariciones de la Virgen nos veremos abocados a exigir el copago en los milagros. Es insostenible que el Cielo asuma todo el gasto sanitario cuando hay personas que, por su renta, podrían pagárselos íntegramente de su bolsillo, incluso -añadió- hay milagros como cambiarle la cara a Belén Esteban que son un engaño al contribuyente.”

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11/02/2012

D.Cristóbal Colón visitó la redacción de El Farol

Autores/intérpretes: Javi y Ful Ilustraciones: Tirso Gómez Vestuario: Julia

09/02/2012

El ministerio de Educación recorta el binomio de Newton y lo deja en monomio de Carlos Jesús

El ministro de Eduación, José Ignacio Wert, ha dado más detalles sobre la reforma educativa que pretende afrontar en los próximos meses. Además de la conocida supresión de Educación para la Ciudadanía y su sustitución por otra realmente similar o, al menos, igual de tonta, Wert anunció que en su lucha por descargar de ideología todo el sistema educativo, también reformarán las Matemáticas.

Newton

Despedirán a Newton para contratar a Leire Pajín.

Las Matemáticas, dijo, vienen adoctrinando a nuestros alumnos desde la última reforma socialista, la que incidió de manera vergonzosa en la propiedad distributiva y, como todo español de bien puede apreciar, de la propiedad distributiva a la distribución de la propiedad hay sólo un paso, puro mensaje marxista. En nuestro afán por hacer desaparecer el marxismo de las aulas, prohibiremos el uso de toda obra marxista, desde El Capital hasta Sopa de Ganso“.

El ministro también anunció recortes en cuanto a los autores que deberán ser estudiados. Afirmó que “la extendida costumbre de enseñar la ciencia de grandes genios como Newton, Pitágoras o Thales es insostenible y a partir de ahora habrá que usar autores genéricos como Carlos Jesús, Leire Pajín, Rapel o Aznar“. Además, anunció “la inmediata supresión del binomio de Newton. No es admisible este derroche. Sólo deberán explicarse monomios en la escuela pública. Sin embargo, añadió, las escuelas concertadas podrán explicar el binomio si ellas mismas se lo costean o se lo hacen pagar a los padres mediante cualesquiera de las triquiñuelas habituales que ya usan para sacarles el dinero“.

Que nadie crea que estos recortes, avisó el ministro Wert, van a mermar la calidad de la enseñanza pública. No. Con menos haremos más” dijo, haciendo un claro guiño a la regla de los signos. “No hay cosa que haga un binomio que no pueda hacer un monomio de forma más eficiente“.

Por último, el ministro de Educación contestó a los periodistas sobre la anulación de los temarios de las oposiciones de los docentes. “Nadie debe sentirse perjudicado, aunque lo esté. No nos gusta eso. Los tochos de temarios se han acabado para siempre, hay que usar las marcas blancas, en concreto, las Páginas Blancas, para asegurar que se seleccionan a los mejores“.

 

16/01/2012

Publican el primer retrato-robot de la sociedad murciana

El Observatorio del hecho diferencial murciano arroja los primeros resultados de su barómetro social 2012, así pues:

NO ERES MURCIANO…

  • Si usas todas las letras al hablar
  • Si en lugar de decir voy a casa de mi prima, no dices voy en ca mi prima  
  • Si se te rompe la marinera en el primer bocadico
  • Si no has dicho alguna vez leja y … picoesquina  
  • Si alguna vez no has cancelado un plan porque está lloviendo  
  • Si no has respondido alguna vez al ¿qué comemos hoy?: ‘Pan, pijo y habas!’
  •  Si no tiendes a echarle limó……… ……n a todo
  •  Si no has dicho alguna vez ‘achoooooo’
  • Si confundes la calle Trapería con la Platería
  • Si no te tomas un pastel de carne y un bote de Estrella de Levante viendo las procesiones de tu pueblo  
  • Si en un día de lluvia no comes migas
  •  Si llamas aceituna en vez de oliva al fruto de la olivera /
  • Si tienes playeras o tenis en lugar de BAMBOS
  • Si no has salido doblao de la Plaza de las Flores  
  • Si dices hacer botellón en vez de hacer botelleo  
  • Si no has estado nunca en un Bando de la Huerta  
  • Si no has engañado a alguien de fuera para que se coma la hoja limonera del paparajote
  • Si no sabes lo que son las bajocas y los albercoques
  • Si no tienes 10 campos de golf de camino del trabajo a tu casa  
  • Si has visto callejeros por murcia y te has avergonzado  
  • Si en vez de decir “pos” dices “pues”
  • Si consigues decir 3 palabras terminadas en “s” seguidas y que se escuchen todas las letras
  • Si nunca has dao un abrazo chillaooooo
  •  Si consigues pronunciar un trabalenguas sin invocar al demonio o a Carmina Ordóñez
  • Si al ver El Tiempo en las noticias no te indignas al ver que hablan de todas las comunidades menos de la tuya
  • Si cuando pronostican lluvia en Murcia sabes que se refieren a “de Hellín pa’rriba”
  • Si al Carrefour no le llamas PRYCA
  • Si no sabes qué es un pastel de cierva  
  • Si no te has peleado por un balón en el entierro de la Sardina  
  • Si no te han dicho “Gitanos, murcianos y otras gentes de mal vivir”  
  • Si nunca te has pegado un baño en Lo Pagan  
  • Si no te han contado la historia leyenda del incendio en el Romea  
  • Si no te has quejado de los casi 20 grados que hace en noviembre
  • Si no sabes que Santomera es el limonar de Europa
  • Si no dices “sais”, “dicisáis” o “vintisáis” /
  • Si pronuncias Bershka correctamente
  • Si le das a alguien la razón en vez de decirle ¡VAYA UN PIJO!  
  • Si no dices cuando llegas a un sitio que esta vacio “Ehtah ehtoh muerto”
  •  Si nunca has esjraciao una zagalica  
  • Si las llamas “rotondas” y no “redondas”  
  • Si no crees que el panocho sea un dialecto
  • Si no te gusta oír ‘Guapa, pijo’
  •  Si dices “cordones” en lugar de “cordoneras”
  • Si no te has levantado a las 6 de la mañana para ver la procesión de los ‘Salzillos’
  • Si hoy no tienes ahora una miajica de caló y luego una miaja de fresquico
  • Si no has cogido nunca el coche de línea
  • Si llamas “prepararte el desayuno” a “hacerte la leche”
  • Si crees que a la leche muy caliente le sale nata en vez de “telo”
  • Si te crees todo lo que dice El Farol de Murcia

(La mayor parte del contenido está recogido de la página https://www.facebook.com/MeEncantaMurcia)

10/01/2012

Murcia organizará una carrera del mundial de Fórmula 1

Ante las posibles renuncias de Valencia y Cataluña, la región murciana se postula como candidata. Será un recorrido urbano.

El consejero de Cultura y Deportes, Pedro Alberto Cruz, ha presentado su último proyecto para la región de Murcia: organizar una carrera del mundial de F1. “Es una nueva oportunidad de promocionar la región” dijo el consejero, quien explicó que, económicamente, es un chollo: “Otro chollo, como patrocinar al Hispania. El impacto económico en la ciudad será tan enorme que seguramente tendremos que redoblar el atornillamiento de las farolas al suelo para que no se caigan“.

Pilotos posando en el aeropuerto de Corvera

Preguntado por un periodista, Cruz explicó que no entiende por qué Cataluña y Valencia se deshacen de un negocio así. “Seguramente se habrán cansado de ganar dinero“, dijo. Respondiendo a otra pregunta, el consejero afirmó que los que siempre le acusan de realizar proyectos faraónicos inútiles “no podrán esta vez decir nada, porque esto no tiene nada de faraónico; ni siquiera hay pirámides“.

Apoyado por una maqueta de la ciudad de Murcia, Pedro Alberto Cruz explicó el trazado urbano del circuito. “La salida estará en la avenida Juan Carlos I y la meta se colocará en Miguel  Induráin. El proyecto es innovador a más no poder, como podrán ver” dijo Cruz, “en vez de dar vueltas a un circuito haremos una carrera con salida y meta distintas, así la gente no se liará con el número de vueltas que quedan“. Según Cruz esto beneficiará al público, que podrá elegir su ubicación favorita para ver la carrera, pero ya se están escuchando quejas, como las de Ferrari, en las que muestran su estupor: “¿Dónde colocaremos los boxers? ¿Tendrán que ir los mecánicos corriendo detrás del coche para cambiarle las ruedas?“. El sobrino de Valcárcel restó importancia a estas declaraciones: “De nada les servirá a los mecánicos ir detrás del coche porque, como todo el mundo sabe, en Murcia no se puede aparcar y por tanto será imposible que los coches se paren. Como mucho podríamos habilitar el parking subterráneo del club de tenis“.

Pedro Alberto Cruz explicó que el repostaje se hará en la gasolinera que hay junto al auditorio Víctor Villegas, en la avenida Primero de Mayo, pero eso sí “de uno en uno, ya que sólo hay un surtidor. Además, dijo el consejero, como la carrera será en domingo y el gasolinero no trabaja ese día, tendrán que echarse gasolina los mismos pilotos y luego pagar con tarjeta de crédito“.

Cruz advirtió también de que el servicio de tranvía no pararía ese día y que los pilotos deberán respetar la señalización: “Con el dinero que ha costado el tranvía, dijo, no podemos permitirnos que esté parado ni un minuto“.

El consejero terminó su comparecencia de prensa afirmando que se obtendrá un beneficio para el pequeño comercio murciano bastante considerable, por lo que animó a los propietarios a abrir el día de la carrera: “Al ser un recorrido urbano, los coches no podrán pasar de 50 Km/h y los pilotos podrán hacer compras mientras compiten“, dijo.

Preguntado por cuándo se reinaugurará el teatro Romea, Cruz remitió, entre risas, a los periodistas al carajo.

10/01/2012

El Gobierno se plantea trasladar los santos y los cumpleaños a los lunes

Santos y cumpleaños causantes principales de la baja productividad nacional 

Según fuentes bien informadas a las que ha tenido acceso El Farol de Murcia, la Comisión de subsecretarios ha elevado un informe que se debatirá en el próximo consejo de ministros en donde se postula trasladar santos y cumpleaños al lunes más cercano. En el citado documento, por el que se ha pagado 3.000.000 de euros – farlopa aparte-  a la consultora independiente “Rajoy e hijos, S.L.”, se aconseja no hacer tabla rasa con la propuesta y admitir algunas excepciones. Así, quien se llame “Domingo” celebrará su onomástica invariablemente el último día de la semana. Otras opciones que descarta el citado documento son la de que si además el homenajeado se llama Domingo y se apellida Ramos pueda mover la fiesta familiar en el calendario hasta el domingo anterior a la Semana Santa.

Las tartas irán rotuladas en castellano si no hay lengua cooficial

04/01/2012

Primeras medidas anticrisis del gobierno de Rajoy

Soraya Sáenz de Santamaría, vicepresidenta del gobierno, explicó, como en ella es habitual, con la boca seca, una serie de medidas que el nuevo gobierno del PP va a aprobar próximamente. Estas medidas no las hemos tomado antes, aclaró Sáenz de Santamaría, porque quien toma las medidas es el sastre de Camps y está un poco liado con lo del juicio.

La vicepresidenta desgranó las soluciones que el propio Mariano Rajoy, en cuerpo y alma, ha alumbrado estas Navidades desde su residencia familiar en Galicia. La primera de ellas será congelar temporalmente los resultados de la lotería de Navidad. La lotería, como todo el mundo sabe -afirmó doña Soraya- es un sorteo en el que participan todos los españoles y sólo le toca a Fabra. A preguntas de los periodistas, Santamaría aclaró que no importa que se sepa de antemano el resultado del sorteo, los españoles no tienen memoria histórica por lo que para ellos no habrá diferencia. Nosotros prometimos en la campaña no subir los impuestos y ya ven, incluso nos aplauden la medida.

En cuanto a la reforma educativa, el ministro José Ignacio Wert declaró que adapatarán la educación a las demandas del mercado, a las aspiraciones de los estudiantes, a los intereses de los padres y a las ambiciones del profesorado. Todos contentos, dijo. Suprimiremos “Educación para la ciudadanía”, porque no queremos que se adoctrine a los jóvenes.  Se sustituirá por “Educación para la Xbox y la Wii”. Fortaleceremos las asignaturas de ciencias, como “Religión Católica”, con cuatro horas lectivas a la semana y misa los domingos. Añadiremos “Anatomía de Jose Mari” para ellas, “Anatomía de Norma Duval” para ellos y dejaremos elegir a los demás. Para fortalecer la memoria histórica de los españoles, complementaremos el currículum con “Historia de los mundiales de fútbol”, pero desde un punto de vista neutro, sin adoctrinamientos ni nada.

La política hidráulica ocupará un lugar central en las preocupaciones de este gobierno, o al menos lateral, afirmó Soraya Sáenz de Santamaría tras beber agua. Aunque no haremos el trasvase del Segura al río Mula porque no nos llega el presupuesto para sobornar a Putin para que traiga agua del Volga en capazas, tampoco haremos el del Ebro, porque ahora gobernamos nosotros en Aragón y no queremos pelearnos en Cataluña con CiU. Sin embargo, el trasvase Tajo-Segura habrá que cerrarlo porque ahora Castilla-La Mancha es nuestra y Cospedal no quiere mandar, con buen criterio, más agua, no como Barreda, que tampoco quería mandar agua, pero era por odio a los murcianos como el propio Valcárcel se ha encargado de repetir muchas veces.  En serio, yo le he preguuntado a Mª Dolores [en alusión a Cospedal] y me ha dicho que no odia a los murcianos. El agua desalinizada es la mejor opción, no como cuando gobernaba Zapatero, que era la peor opción. No sé si me entienden, terminó diciendo.

04/01/2012

Los Reyes Magos hacen públicas sus cuentas

La Casa de Oriente hace público su desglose presupuestario de SS.MM. los Reyes Magos por primera vez en más de 2.000 años. Melchor y Gaspar cobran cada uno 1.000 euros al mes a los que no se le aplica el “recargo de solidaridad” por cobrar sus emolumentos a través de un entramado de empresas ficticias que operan desde un paraíso fiscal en el Mar de Galilea. El rey Baltasar recibe una retribución de 500 euros brutos, la mitad que sus homólogos, hecho que ha sido recurrido al Tribunal para el Viejo Testamento por supuesta discriminación racial.

Esta cifra contrasta con la retribución del resto de figuras del belén. Es casi cuatro veces superior –en concreto 3,7 veces– al sueldo de un pastor y ocho veces mayor que un pato bañándose en el papel Albal.

Sus majestades con la ropa de invierno

Sin detalles

El esperado ‘desnudo presupuestario’ no especifica, por ejemplo, el dinero destinado a las dietas de los pajes ni a los gastos del director del Observatorio de los juguetes, cargo de libre designación. Tampoco hace referencia alguna a los gastos en oftalmología derivados de ir siguiendo una estrella a plena luz del día. Para completar las cuentas que se presentarán en rueda de prensa desde el Palacio de Herodes, se incluyen un albarán con varias partidas de mirra en mal estado y el resguardo con varios artículos entregados en un local de Compro Oro del Barrio del Carmen.

Como viene siendo norma en todos los ejercicios, el portal de Belén o pesebre no se verá afectado por el Impuesto de Bienes Inmuebles, ya que, como cualquier otro edificio  de la Iglesia católica está exento de pagar en virtud del Concordato Iglesia-Estado de 1979.

31/12/2011

El falsificador de Beniaján nombrado Director de la FNMT

El Ministerio de Economía ha optado en el capítulo de nombramientos por designar al empresario de conservas “La Jugosa” de Beniaján como director de la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre. Según su titular, Luis de Guindos, “se ha optado por la opción más barata” pues como más tarde explicó “nos hemos dado cuenta de que para hacer billetes no es necesario consumir tantos recursos del Estado”. El falsificador de “La Jugosa” ve reconocida su labor abnegada y solitaria. “Es un justo premio a mi trayectoria”, respondió al ser preguntado mientras salía en su bici camino del Bar Cuatro caminos. Luis Montoro, titular de Hacienda, se mostró a favor de la designación, ya que, “el servicio de fabricación de billetes funciona mejor cuando se privatiza pues el rendimiento, en número de unidades, es mucho mayor que si lo hace el Estado”

Los billetes se transportarán en bici para reducir emisiones de CO2

Los billetes se transportarán en bici para reducir emisiones de CO2

31/12/2011

El Gobierno regional no subirá “La Luz” en 2012

-Nóos quedaremos en la explanada de los autobuses de La Fuensanta

Desde el ejecutivo regional se ha querido salir al paso de los rumores que daban por sentado que las autoridades murcianas subirían “La Luz” el año próximo. Desde San Esteban se ha asegurado que son falsas estas especulaciones y que en caso de ir algún representante del  gobierno regional a la Romería de la Fuensanta 2012, se quedaría en la explanada de los autobuses pero en ningún caso subiría a pie hasta La Luz. “Se nos pide un esfuerzo que creemos innecesario, más si cabe cuando la oposición sabe perfectamente que hay que hacerlo portando la bolsa biodegradable con el bocadillo y la lata de Estrella, aclaró Juan Medina, subconsejero de Romerías.  Sobre este aspecto añadió que “no sería la primera vez que la bolsa biodegradable se ha degradado antes de los 500 años previstos manchándonos el traje y la factura de éste”. A preguntas de los periodistas confirmó que el ejecutivo murciano no tiene previsto subir los impuestos si bien creará un “Recargo de solidaridad” que afectará a todos los murcianos por igual, independientemente del nivel de ingresos, ya que “los que tienen menos es porque han gastado más”.

"En el Eremitorio de la Luz tenemos siempre la puerta abierta"

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