D.Cristóbal Colón visitó la redacción de El Farol

Autores/intérpretes: Javi y Ful Ilustraciones: Tirso Gómez Vestuario: Julia

El ministerio de Educación recorta el binomio de Newton y lo deja en monomio de Carlos Jesús

El ministro de Eduación, José Ignacio Wert, ha dado más detalles sobre la reforma educativa que pretende afrontar en los próximos meses. Además de la conocida supresión de Educación para la Ciudadanía y su sustitución por otra realmente similar o, al menos, igual de tonta, Wert anunció que en su lucha por descargar de ideología todo el sistema educativo, también reformarán las Matemáticas.

Despedirán a Newton para contratar a Leire Pajín.

“Las Matemáticas, dijo, vienen adoctrinando a nuestros alumnos desde la última reforma socialista, la que incidió de manera vergonzosa en la propiedad distributiva y, como todo español de bien puede apreciar, de la propiedad distributiva a la distribución de la propiedad hay sólo un paso, puro mensaje marxista. En nuestro afán por hacer desaparecer el marxismo de las aulas, prohibiremos el uso de toda obra marxista, desde El Capital hasta Sopa de Ganso“.

El ministro también anunció recortes en cuanto a los autores que deberán ser estudiados. Afirmó que “la extendida costumbre de enseñar la ciencia de grandes genios como Newton, Pitágoras o Thales es insostenible y a partir de ahora habrá que usar autores genéricos como Carlos Jesús, Leire Pajín, Rapel o Aznar“. Además, anunció “la inmediata supresión del binomio de Newton. No es admisible este derroche. Sólo deberán explicarse monomios en la escuela pública. Sin embargo, añadió, las escuelas concertadas podrán explicar el binomio si ellas mismas se lo costean o se lo hacen pagar a los padres mediante cualesquiera de las triquiñuelas habituales que ya usan para sacarles el dinero“.

“Que nadie crea que estos recortes, avisó el ministro Wert, van a mermar la calidad de la enseñanza pública. No. Con menos haremos más” dijo, haciendo un claro guiño a la regla de los signos. “No hay cosa que haga un binomio que no pueda hacer un monomio de forma más eficiente“.

Por último, el ministro de Educación contestó a los periodistas sobre la anulación de los temarios de las oposiciones de los docentes. “Nadie debe sentirse perjudicado, aunque lo esté. No nos gusta eso. Los tochos de temarios se han acabado para siempre, hay que usar las marcas blancas, en concreto, las Páginas Blancas, para asegurar que se seleccionan a los mejores“.

 

Publican el primer retrato-robot de la sociedad murciana

El Observatorio del hecho diferencial murciano arroja los primeros resultados de su barómetro social 2012, así pues:

NO ERES MURCIANO…

• Si usas todas las letras al hablar
• Si en lugar de decir voy a casa de mi prima, no dices voy en ca mi prima  
• Si se te rompe la marinera en el primer bocadico
• Si no has dicho alguna vez leja y … picoesquina  
• Si alguna vez no has cancelado un plan porque está lloviendo  
• Si no has respondido alguna vez al ¿qué comemos hoy?: ‘Pan, pijo y habas!’
•  Si no tiendes a echarle limó……… ……n a todo
•  Si no has dicho alguna vez ‘achoooooo’
• Si confundes la calle Trapería con la Platería
• Si no te tomas un pastel de carne y un bote de Estrella de Levante viendo las procesiones de tu pueblo  
• Si en un día de lluvia no comes migas
•  Si llamas aceituna en vez de oliva al fruto de la olivera /
• Si tienes playeras o tenis en lugar de BAMBOS
• Si no has salido doblao de la Plaza de las Flores  
• Si dices hacer botellón en vez de hacer botelleo  
• Si no has estado nunca en un Bando de la Huerta  
• Si no has engañado a alguien de fuera para que se coma la hoja limonera del paparajote
• Si no sabes lo que son las bajocas y los albercoques
• Si no tienes 10 campos de golf de camino del trabajo a tu casa  
• Si has visto callejeros por murcia y te has avergonzado  
• Si en vez de decir “pos” dices “pues”
• Si consigues decir 3 palabras terminadas en “s” seguidas y que se escuchen todas las letras
• Si nunca has dao un abrazo chillaooooo
•  Si consigues pronunciar un trabalenguas sin invocar al demonio o a Carmina Ordóñez
• Si al ver El Tiempo en las noticias no te indignas al ver que hablan de todas las comunidades menos de la tuya
• Si cuando pronostican lluvia en Murcia sabes que se refieren a “de Hellín pa’rriba”
• Si al Carrefour no le llamas PRYCA
• Si no sabes qué es un pastel de cierva  
• Si no te has peleado por un balón en el entierro de la Sardina  
• Si no te han dicho “Gitanos, murcianos y otras gentes de mal vivir”  
• Si nunca te has pegado un baño en Lo Pagan  
• Si no te han contado la historia leyenda del incendio en el Romea  
• Si no te has quejado de los casi 20 grados que hace en noviembre
• Si no sabes que Santomera es el limonar de Europa
• Si no dices “sais”, “dicisáis” o “vintisáis” /
• Si pronuncias Bershka correctamente
• Si le das a alguien la razón en vez de decirle ¡VAYA UN PIJO!  
• Si no dices cuando llegas a un sitio que esta vacio “Ehtah ehtoh muerto”
•  Si nunca has esjraciao una zagalica  
• Si las llamas “rotondas” y no “redondas”  
• Si no crees que el panocho sea un dialecto
• Si no te gusta oír ‘Guapa, pijo’
•  Si dices “cordones” en lugar de “cordoneras”
• Si no te has levantado a las 6 de la mañana para ver la procesión de los ‘Salzillos’
• Si hoy no tienes ahora una miajica de caló y luego una miaja de fresquico
• Si no has cogido nunca el coche de línea
• Si llamas “prepararte el desayuno” a “hacerte la leche”
• Si crees que a la leche muy caliente le sale nata en vez de “telo”
• Si te crees todo lo que dice El Farol de Murcia

(La mayor parte del contenido está recogido de la página https://www.facebook.com/MeEncantaMurcia)

Murcia organizará una carrera del mundial de Fórmula 1

Ante las posibles renuncias de Valencia y Cataluña, la región murciana se postula como candidata. Será un recorrido urbano.

El consejero de Cultura y Deportes, Pedro Alberto Cruz, ha presentado su último proyecto para la región de Murcia: organizar una carrera del mundial de F1. “Es una nueva oportunidad de promocionar la región” dijo el consejero, quien explicó que, económicamente, es un chollo: “Otro chollo, como patrocinar al Hispania. El impacto económico en la ciudad será tan enorme que seguramente tendremos que redoblar el atornillamiento de las farolas al suelo para que no se caigan“.

Pilotos posando en el aeropuerto de Corvera

Preguntado por un periodista, Cruz explicó que no entiende por qué Cataluña y Valencia se deshacen de un negocio así. “Seguramente se habrán cansado de ganar dinero“, dijo. Respondiendo a otra pregunta, el consejero afirmó que los que siempre le acusan de realizar proyectos faraónicos inútiles “no podrán esta vez decir nada, porque esto no tiene nada de faraónico; ni siquiera hay pirámides“.

Apoyado por una maqueta de la ciudad de Murcia, Pedro Alberto Cruz explicó el trazado urbano del circuito. “La salida estará en la avenida Juan Carlos I y la meta se colocará en Miguel  Induráin. El proyecto es innovador a más no poder, como podrán ver” dijo Cruz, “en vez de dar vueltas a un circuito haremos una carrera con salida y meta distintas, así la gente no se liará con el número de vueltas que quedan“. Según Cruz esto beneficiará al público, que podrá elegir su ubicación favorita para ver la carrera, pero ya se están escuchando quejas, como las de Ferrari, en las que muestran su estupor: “¿Dónde colocaremos los boxers? ¿Tendrán que ir los mecánicos corriendo detrás del coche para cambiarle las ruedas?“. El sobrino de Valcárcel restó importancia a estas declaraciones: “De nada les servirá a los mecánicos ir detrás del coche porque, como todo el mundo sabe, en Murcia no se puede aparcar y por tanto será imposible que los coches se paren. Como mucho podríamos habilitar el parking subterráneo del club de tenis“.

Pedro Alberto Cruz explicó que el repostaje se hará en la gasolinera que hay junto al auditorio Víctor Villegas, en la avenida Primero de Mayo, pero eso sí “de uno en uno, ya que sólo hay un surtidor. Además, dijo el consejero, como la carrera será en domingo y el gasolinero no trabaja ese día, tendrán que echarse gasolina los mismos pilotos y luego pagar con tarjeta de crédito“.

Cruz advirtió también de que el servicio de tranvía no pararía ese día y que los pilotos deberán respetar la señalización: “Con el dinero que ha costado el tranvía, dijo, no podemos permitirnos que esté parado ni un minuto“.

El consejero terminó su comparecencia de prensa afirmando que se obtendrá un beneficio para el pequeño comercio murciano bastante considerable, por lo que animó a los propietarios a abrir el día de la carrera: “Al ser un recorrido urbano, los coches no podrán pasar de 50 Km/h y los pilotos podrán hacer compras mientras compiten“, dijo.

Preguntado por cuándo se reinaugurará el teatro Romea, Cruz remitió, entre risas, a los periodistas al carajo.

El Gobierno se plantea trasladar los santos y los cumpleaños a los lunes

Santos y cumpleaños causantes principales de la baja productividad nacional 

Según fuentes bien informadas a las que ha tenido acceso El Farol de Murcia, la Comisión de subsecretarios ha elevado un informe que se debatirá en el próximo consejo de ministros en donde se postula trasladar santos y cumpleaños al lunes más cercano. En el citado documento, por el que se ha pagado 3.000.000 de euros – farlopa aparte-  a la consultora independiente “Rajoy e hijos, S.L.”, se aconseja no hacer tabla rasa con la propuesta y admitir algunas excepciones. Así, quien se llame “Domingo” celebrará su onomástica invariablemente el último día de la semana. Otras opciones que descarta el citado documento son la de que si además el homenajeado se llama Domingo y se apellida Ramos pueda mover la fiesta familiar en el calendario hasta el domingo anterior a la Semana Santa.

Las tartas irán rotuladas en castellano si no hay lengua cooficial

Primeras medidas anticrisis del gobierno de Rajoy

Soraya Sáenz de Santamaría, vicepresidenta del gobierno, explicó, como en ella es habitual, con la boca seca, una serie de medidas que el nuevo gobierno del PP va a aprobar próximamente. Estas medidas no las hemos tomado antes, aclaró Sáenz de Santamaría, porque quien toma las medidas es el sastre de Camps y está un poco liado con lo del juicio.

La vicepresidenta desgranó las soluciones que el propio Mariano Rajoy, en cuerpo y alma, ha alumbrado estas Navidades desde su residencia familiar en Galicia. La primera de ellas será congelar temporalmente los resultados de la lotería de Navidad. La lotería, como todo el mundo sabe -afirmó doña Soraya- es un sorteo en el que participan todos los españoles y sólo le toca a Fabra. A preguntas de los periodistas, Santamaría aclaró que no importa que se sepa de antemano el resultado del sorteo, los españoles no tienen memoria histórica por lo que para ellos no habrá diferencia. Nosotros prometimos en la campaña no subir los impuestos y ya ven, incluso nos aplauden la medida.

En cuanto a la reforma educativa, el ministro José Ignacio Wert declaró que adapatarán la educación a las demandas del mercado, a las aspiraciones de los estudiantes, a los intereses de los padres y a las ambiciones del profesorado. Todos contentos, dijo. Suprimiremos “Educación para la ciudadanía”, porque no queremos que se adoctrine a los jóvenes.  Se sustituirá por “Educación para la Xbox y la Wii”. Fortaleceremos las asignaturas de ciencias, como “Religión Católica”, con cuatro horas lectivas a la semana y misa los domingos. Añadiremos “Anatomía de Jose Mari” para ellas, “Anatomía de Norma Duval” para ellos y dejaremos elegir a los demás. Para fortalecer la memoria histórica de los españoles, complementaremos el currículum con “Historia de los mundiales de fútbol”, pero desde un punto de vista neutro, sin adoctrinamientos ni nada.

La política hidráulica ocupará un lugar central en las preocupaciones de este gobierno, o al menos lateral, afirmó Soraya Sáenz de Santamaría tras beber agua. Aunque no haremos el trasvase del Segura al río Mula porque no nos llega el presupuesto para sobornar a Putin para que traiga agua del Volga en capazas, tampoco haremos el del Ebro, porque ahora gobernamos nosotros en Aragón y no queremos pelearnos en Cataluña con CiU. Sin embargo, el trasvase Tajo-Segura habrá que cerrarlo porque ahora Castilla-La Mancha es nuestra y Cospedal no quiere mandar, con buen criterio, más agua, no como Barreda, que tampoco quería mandar agua, pero era por odio a los murcianos como el propio Valcárcel se ha encargado de repetir muchas veces.  En serio, yo le he preguuntado a Mª Dolores [en alusión a Cospedal] y me ha dicho que no odia a los murcianos. El agua desalinizada es la mejor opción, no como cuando gobernaba Zapatero, que era la peor opción. No sé si me entienden, terminó diciendo.

Los Reyes Magos hacen públicas sus cuentas

La Casa de Oriente hace público su desglose presupuestario de SS.MM. los Reyes Magos por primera vez en más de 2.000 años. Melchor y Gaspar cobran cada uno 1.000 euros al mes a los que no se le aplica el “recargo de solidaridad” por cobrar sus emolumentos a través de un entramado de empresas ficticias que operan desde un paraíso fiscal en el Mar de Galilea. El rey Baltasar recibe una retribución de 500 euros brutos, la mitad que sus homólogos, hecho que ha sido recurrido al Tribunal para el Viejo Testamento por supuesta discriminación racial.

Esta cifra contrasta con la retribución del resto de figuras del belén. Es casi cuatro veces superior –en concreto 3,7 veces– al sueldo de un pastor y ocho veces mayor que un pato bañándose en el papel Albal.

Sus majestades con la ropa de invierno

Sin detalles

El esperado ‘desnudo presupuestario’ no especifica, por ejemplo, el dinero destinado a las dietas de los pajes ni a los gastos del director del Observatorio de los juguetes, cargo de libre designación. Tampoco hace referencia alguna a los gastos en oftalmología derivados de ir siguiendo una estrella a plena luz del día. Para completar las cuentas que se presentarán en rueda de prensa desde el Palacio de Herodes, se incluyen un albarán con varias partidas de mirra en mal estado y el resguardo con varios artículos entregados en un local de Compro Oro del Barrio del Carmen.

Como viene siendo norma en todos los ejercicios, el portal de Belén o pesebre no se verá afectado por el Impuesto de Bienes Inmuebles, ya que, como cualquier otro edificio  de la Iglesia católica está exento de pagar en virtud del Concordato Iglesia-Estado de 1979.

El falsificador de Beniaján nombrado Director de la FNMT

El Ministerio de Economía ha optado en el capítulo de nombramientos por designar al empresario de conservas “La Jugosa” de Beniaján como director de la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre. Según su titular, Luis de Guindos, “se ha optado por la opción más barata” pues como más tarde explicó “nos hemos dado cuenta de que para hacer billetes no es necesario consumir tantos recursos del Estado”. El falsificador de “La Jugosa” ve reconocida su labor abnegada y solitaria. “Es un justo premio a mi trayectoria”, respondió al ser preguntado mientras salía en su bici camino del Bar Cuatro caminos. Luis Montoro, titular de Hacienda, se mostró a favor de la designación, ya que, “el servicio de fabricación de billetes funciona mejor cuando se privatiza pues el rendimiento, en número de unidades, es mucho mayor que si lo hace el Estado”

Los billetes se transportarán en bici para reducir emisiones de CO2

El Gobierno regional no subirá “La Luz” en 2012

-Nóos quedaremos en la explanada de los autobuses de La Fuensanta

Desde el ejecutivo regional se ha querido salir al paso de los rumores que daban por sentado que las autoridades murcianas subirían “La Luz” el año próximo. Desde San Esteban se ha asegurado que son falsas estas especulaciones y que en caso de ir algún representante del  gobierno regional a la Romería de la Fuensanta 2012, se quedaría en la explanada de los autobuses pero en ningún caso subiría a pie hasta La Luz. “Se nos pide un esfuerzo que creemos innecesario, más si cabe cuando la oposición sabe perfectamente que hay que hacerlo portando la bolsa biodegradable con el bocadillo y la lata de Estrella”, aclaró Juan Medina, subconsejero de Romerías.  Sobre este aspecto añadió que “no sería la primera vez que la bolsa biodegradable se ha degradado antes de los 500 años previstos manchándonos el traje y la factura de éste”. A preguntas de los periodistas confirmó que el ejecutivo murciano no tiene previsto subir los impuestos si bien creará un “Recargo de solidaridad” que afectará a todos los murcianos por igual, independientemente del nivel de ingresos, ya que “los que tienen menos es porque han gastado más”.

"En el Eremitorio de la Luz tenemos siempre la puerta abierta"

Expertos de la Sábana Santa de Turín discrepan sobre la pancarta “Agua para todos”

Expertos de la Sábana santa de Turín discrepan respecto a la datación de la pancarta “Agua para todos” del Ayuntamiento de Murcia

La pancarta de ‘Agua para todos’ —también conocida como, pancarta santa o el santo lema— es una tela de lino que muestra la imagen de una grafía que presenta marcas y traumas físicos propios de la crucifixión del PSRM-PSOE. Se encuentra ubicada en la Casa consistorial de Murcia (España)

La tela  es de aproximadamente seis metros de largo por uno de alto. Los orígenes de de la pancarta son objeto de debate entre científicos, teólogos, historiadores e investigadores. Algunos sostienen que es la tela que se colocó sobre el cuerpo de Jesucristo en el momento de su entierro, y que el lema que aparece, “Agua para todos”, pudiera ser una traducción libre del “INRI” romano. Otros afirman que este objeto fue creado en la Edad Media democrática. El Partido popular no ha manifestado oficialmente su aceptación o rechazo hacia la pancarta, pero a principios del siglo XXI autorizó el rótulo en relación con la devoción de la derecha a sacar agua de donde no la hay.

La pancarta impide la transparencia del ayuntamiento

Las letras que componen el rótulo de la “sábana” se pueden apreciar más claramente en azul 20 euros, debidamente contrastado, que en el color sepia original. La imagen en negativo fue contemplada por primera vez en la noche del 28 de mayo de 1898, en el reverso de la placa fotográfica del fotógrafo amateur Secondo Pia, que estaba autorizado para fotografiarla mientras se exhibía en el balcón de la catedral de Turín.

Con el permiso de Urdangarín  de España, dueño de la reliquia en aquella fecha, fue nombrada una comisión de estudio en el Instituto Nóos, entidad sinónimo de lucro . Esta comisión, básicamente semejante a la que se había limitado a examinar la tela años atrás, incluía serólogos forenses, anatomistas, radiólogos, historiadores, físicos y dos maceros del ayuntamiento, asistidos por tres trabajadores de ‘Murcia recicla’. Los resultados de la investigación fueron cautelosos; aunque no favorables a la autenticidad en algunos casos no la excluían de manera concluyente.

En 2010 se llevó a cabo un estudio detallado por un grupo de científicos estadounidenses.  No encontraron pruebas fiables para afirmar que se trataba de una falsificación, aunque  se rumoreaba ya que la auténtica estaría colgada en el Ayuntamiento de Molina de Segura y consideraron que la multiplicación de ella en todos los balcones de los ayuntamientos de la Región de Murcia era todo «un misterio».

En 2011 se efectuó una prueba de datación por radiocarbono con pequeños fragmentos de la tela. Los laboratorios de la Escuela Politécnica Federal de Zúrich, la Universidad de Oxford y la Universidad de Arizona determinaron que la pancarta santa databa de la edad media, entre 1260 y 1390 (±700 años). Con una fiabilidad de poco más de una chispa (según el SMP, Sistema métrico panocho), y que fue publicada en la revista científica “Hola”.

Murcia estará representada en el aniversario del desembarco de Normandía.

En el año 2014 se cumplirán  70 años desde que las tropas aliadas desembarcaron en Normandía y dieron comienzo al final de la II Guerra Mundial.

"Enviaremos un escuadrón de Veteranos de la Batalla de las Flores" dijo el alcalde.

Para celebrar este aniversario se preparan en Francia una serie de grandes a los que España no quiere ser ajena. Por ello han encargado a Nacho Cano la preparación de un musical que recuerde aquellos días felices. “Aún no sé cómo meter el ruido del mar en la composición para lograr el equilibro de la energía positiva marina con la energía negativa de los carros de combate, pero lo lograré“, ha declarado el excomponente de Mecano al que algunos llaman músico.

Por su parte, Miguel Ángel Cámara, alcalde de Murcia, ha confirmado la participación de la ciudad en alguno de estos eventos. “Mandaremos el grupo de mallorettes que desfiló ese mismo año en el carnaval del Cabezo de Torres, bueno, sólo las que estén vivas, claro“. Además, el alcalde dijo que “enviaremos también un escuadrón de Veteranos de la Batalla de las Flores para el desfile principal, para que vean los europeos que en Murcia también tenemos nuestras batallitas“.

El alcalde Cámara también adelantó que en este desfile de las Fuerzas Armadas Mundiales, tras los Panzer alemanes y los tanques estadounidenses, desfilará una división de tractores tiracarrozas del Bando de la Huerta. “No sé cómo resultará“, dijo el general de esta división, “pero seguro que nos sentiremos raros en el desfile sin llevar carrozas detrás“.

El alcalde fue preguntado por la fecha de reinauguración del teatro Romea a lo que no pudo contestar debido a un ataque de risa.

 

El satélite UARS de la NASA cae en Espinardo

URGENTE.El Satélite de Investigación de la Alta Atmósfera (UARS) ha entrado en la atmósfera y ha caído en la Tierra, según ha confirmado la agencia espacial estadounidense (NASA).En su Twiter, la NASA asegura que sus “restos cayeron en la Tierra” entre las 03.23 GMT y las 05.09 GMT, la misma fuente indicó que el impacto se había producido a 3 km de la ciudad de Murcia (Spain) en el lugar llamado Espinardo. La policía encontró los restos esparcidos en varios locales de “Compro Oro” de la localidad. En un primer momento se barajó la idea de que hubiese caído en la carretera de Zarandona pero la noticia fue desmentida por la sala de control de satélites de Cabo Cañaveral ya que por su fisonomía había sido confundida con  la rotonda de Zarandona.

La rotonda de Zarandona vista desde el telescopio espacial Hubble

La Iglesia en contra de que se llame matrimonio a la unión entre un boquerón y una anchoa

El portavoz de la Conferencia Episcopal, Monseñor Martínez Camino, convocó ayer a los medios de comunicación en la sede del obispado murciano con motivo de hacer balance de la visita de Benedicto XVI a España en las Jornadas Mundiales de la Juventud.

El pan tostado principal causa de ruptura del matrimonio

Tras un somero análisis de la estancia de Ratzinger en suelo patrio hizo una defensa del matrimonio tradicional y se opuso a que se designara también como matrimonio a la unión entre un boquerón y una anchoa. “Este tipo de emparejamientos, que se ven con toda asiduidad en Murcia, atentan contra la Ley natural” dijo el purpurado, para añadir seguidamente que un matrimonio ha de ir dirigido a la procreación y “entre un boquerón y una anchoa sólo puede haber palillo”. Incluso hizo uso de su bien ganada fama de humorista y se permitió una pequeña broma diciendo “que todas las uniones extrañas son para él Matrix – monios”

Anticipándose a las críticas que podían venirle por mantener esta postura, quiso aclarar que “el hombre cubre a la mujer  para verter los dones del Espíritu Santo, mientras que el boquerón y la anchoa sólo buscan darse el filete”.

El portavoz de la Organización para la libertad de vínculos ateos (OLIVA), Jorge Sánchez,  no ha entrado al trapo de los ataques de sectores ultra católicos pero afirmó que  “todos sabemos que a los matrimonios hay que darles caña, o tanque,  pero con OLIVA han pinchado hueso”.

La Dama de Murcia subastada en Nueva York

Se vendió por 50 millones de dólares.

La Dama de Murcia o Dark Vader, según quien lo mire.

El consejero de Cultura de la Comunidad de Murcia, Pedro Alberto Cruz, recién llegado de Nueva York, no podía ocultar su satisfacción por haber realizado la que seguramente es la acción más difícil de su mandato: vender la escultura llamada Dama de Murcia y que hasta hace poco estaba situada en la Gran Vía de la capital.

Su venta formaba parte del plan de recortes de esta comunidad. La casa de subastas newyorkina Chistrie’s fue el escenario perfecto, según el consejero. “Al principio nadie pujaba, pero al final salió la operación por 50 millones de dólares, el precio más alto pagado por una comunidad para deshacerse de una escultura“.

Cruz afirmó estar muy satisfecho, “pues era una demanda de los murcianos, sobre todo de los niños, que no dejaban de llorar por toda la acera. Con esta venta pretendemos reducir drásticamente el gasto en psiquiatras de las familias de la región“, dijo el consejero. “De Murcia” matizó.

El Ayuntamiento de Murcia modifica su plan de alquiler público de bicicletas.

El alcalde de Murcia antes de tirar la bici al río

El alcalde de Murcia, Miguel Ángel Cámara, y la concejala de Medio Ambiente y Calidad Urbana, Adela Martínez-Cachá, presentaron en rueda de prensa las modificaciones al plan de alquiler público de bicicletas que entrarán en vigor el 15 de septiembre.

“Hemos detectado“, explicó Cámara, “que, a pesar del actual plan de alquiler, algunos usuarios todavía van en bicicleta por nuestras vías públicas. El plan estaba concebido para desalentar a los ciudadanos en el uso de este transporte. Por ello, las bicicletas podían alquilarse durante un año entero, para que nadie o como máximo una persona, usara esa bicicleta, y por ello también metimos las bicis en talleres y párkings, para que fuera más difícil el acceso y, por tanto, el uso. Pero la gente es tan cabezona“.

“No comprendemos bien este empeño en usar las bicis” aclaró Martínez-Cachá, “ya que los carriles bici que hacemos tienen como único objetivo sacarte de la ciudad y no llevarte al centro“. La concejala aclaró que se trata de un plan de prevención de accidentes: “si no hay bicis no hay atropellos“.

La principal novedad del plan de alquiler de bicicletas es proporcionarle al usuario un candado “pero no la llave. Así, sólo la usará una vez“, dijo Adela Martínez-Cachá. “Pero además, tenemos pensado desinflar todas las ruedas de todas las bicis. Lo llamamos ‘no gastes aire inúltimente’, es una manera de ahorrar“.

El alcalde de Murcia terminó la rueda de prensa explicando la principal directriz que sigue su Ayuntamiento en cuanto al transporte en bicicleta: “Estamos deseando que nos roben todas las bicis y que no se hable más de este asunto“.

Recetas con Mal Gusto (por Pablo M. Gay)

“Bocadillo de nuestra tierra”

Les presentamos el último grito en bocadillos (al menos el grito que pegó el primero que lo probó), el ilustre Bocadillo de Nuestra Tierra. Un sencillo y provocador bocado que no dejará indiferente a los más expertos gourmetes, ni a las autoridades sanitarias :

Ingredientes:

• Pan austriaco (de Viena)
• Tomate restregao
• Un puñao de tierra de las Salinas de Molina
• Una pizca de cemento (al gusto)

Preparación:

• Se abre la viena con los deos gordos de las manos, sin cuchillo, pues pierde bastante sabor.
• Se mete el tomate entero y se aplasta hasta que salga el jugo, y te pringue la cocina.
• A continuación, se coge un puñao de tierra de Las Salinas de Molina, caracterizada por su alto contenido en sal y yeso, así ya no hay que echarle sal.
• Por último, decorar con una pizca de cemento negro.

Trucos:

Conviene no echar aceite, porque se puede solidificar el cemento con la tierra y nos podemos dejar las pocas muelas que nos quedan.

Sabor en boca:

Cuando muerdes el primer bocado, umm…te quieres morir. Esa masa de pan seca, con los dientes llenos de tierra y tiznaos de negro por el cemento, es una sensación que no se puede olvidar, te lo digo yo.

 

Pablo M. Gay (Ex alumno, me echaron  de la escuela de hostelería de Portman)

Se modificará la Constitución para que Georgie Dann no entre a España los meses de verano

URGENTE. Acuerdo alcanzado en la madrugada de hoy entre los grupos mayoritarios, PP y PSOE, para reformar nuestra Carta Magna y  que el cantante Georgie Dann no entre a nuestro país durante el tiempo que dure el verano. Elena Salgado ha afirmado al término de la reunión que “este acuerdo es una imposición de Europa que calmará a los mercados”.  El autor de canciones como “La Barbacoa” o “El Veranito” tiene una orden internacional de busca y captura por atentado contra los oyentes. Benidorm se encuentra a estas horas en estado de máxima alerta y los estudios de Tele5 han reforzado la vigilancia privada en el acceso a las instalaciones.

Polémica con la celebración de las Jornadas Murcianas de la Juventud en el Vaticano

Un sector anti-Varcárcel de los habitantes del Estado Vaticano se opone firmemente a que la próxima visita del Presidente de la Comunidad Autónoma a la Ciudad Santa la costee el Papa Benedicto XVI con el dinero de los cepillos de la Basílica o vendiendo su anillo de oro y su castillo de vacaciones de Castel Gandolfo. “Ese es un dinero que se emplearía mejor si en vez de derrocharlo fuese destinado a Suiza o a las Islas Caimán” declaró bastante indignado Monseñor Alabartoli, portavoz del grupo de cardenales acampados bajo la Capilla Sixtina.

Ramón Luis Varcárcel tiene previsto asistir el año que viene a los actos conmemorativos de la Jornada Murciana de la Juventud que se celebrará en la Plaza de San Pedro del Vaticano. A la celebración han sido invitados jóvenes murcianos nacidos en los cinco continentes, “los murcianos, si por algo se caracterizan, es porque nacen donde les da la gana” aseguró Federico Gómez,  coordinador de las Jornadas. Entre los que estarán en el evento figuran los jóvenes del Centro de Alto Rendimiento de Petanca (Llano de Brujas), las escuelas de dominó con palillo en boca (modalidad de gran arraigo en Murcia) y una representación de los Caballos del vino de Caravaca de la Cruz para el gran botelleo de clausura, que este año como novedad llevarán también a lomos cajas de cerveza y panchitos. Alfonso Monzón, que se hace cargo del transporte de los equinos, ha declarado que “como será en agosto no los vamos a engalanar igual que en la subida a la Veracruz porque hará mucho calor, les pondremos una camiseta de tirantes y en vez de herraduras quizás se opte por sandalias de dedo”.

Más problemática está siendo la organización del Bando de la Huerta por el recorrido autorizado alrededor del obelisco de la plaza, “habrá que ir muy despacio porque la gente puede marearse”.En el capítulo de seguridad ha sido ultimado hasta el más mínimo detalle, incluso se cuenta con varias catapultas de la Guardia Suiza   por si hiciese falta su participación.

Una carroza del Bando se habilitará como Varcárcel-móvil

No en vano no se esconde cierta tensión por parte de los cardenales, obispos, monjas, curas y monaguillos de la Ciudad Santa  que piden al Papa que el Vaticano sea un Estado ateo y laico además de estar en contra de que a sus hijos se les eduque en latín, “estamos hartos de que nuestros pequeños sigan haciendo las integrales y las derivadas con números romanos”, denunció a escondidas una monja.

Uno de los actos más emotivos será la procesión de  doce pasos con esculturas de las rotondas murcianas a hombros de sus escultores, en la jornada llamada “del perdón”. Detrás de ellas participará el Consejero de Cultura, Pedro A.Cruz, que por deseo expreso irá de rodillas “sé que ni aún así borro mi pecado, pero es un gesto”.

Durante la audiencia entre Varcárcel y Ratzinger, celebrada ayer para presentar las Jornadas, Benedicto XVI entregó al presidente de la Comunidad una ampolla con sangre de Juan Pablo II y otra de S.Pantaleón, cuyo plasma se licúa una vez al año. Varcárcel le correspondió con un tupperware de sangre con cebolla y piñones “muy rica, la hace mi mujer” le dijo en tono afable. Más tarde tuvo que referirse al mismo tema a preguntas de periodistas, para desmentir que esa sangre, por estar quemada, tuviese que ser de los murcianos.

Se va el Papa. La juventud le despide con un “Anda con dios”

URGENTE. Se va el Papa. La juventud le despide con un “Anda con dios”. Antes de irse lanzó su último mensaje a los Cuatro Vientos,

El Aeropuerto de Corvera no tendrá aviones para cumplir con Kioto

En medio de la pista se hará un carril-bici

Ramón Luis Varcárcel anunció ayer que el nuevo aeropuerto de Corvera no tendrá aviones para evitar los gases contaminantes y cumplir así el protocolo de Kioto. “Esta es una obra que hacía falta a la región como centro de esparcimiento de los murcianos” declaró tras probar el carril-bici que transcurre a lo largo de la pista de despegue. Respecto al monto de la inversión realizada aclaró que “no se puede medir esta infraestructura en términos monetarios sino en el bienestar y la tranquilidad que proporciona, tenga en cuenta – añadió- que los murcianos podrán pasear tranquilamente por las instalaciones sin ver a nadie, y eso es algo que no pueden decir aeropuertos tan importantes como El Prat o Barajas”.

Las equipaciones que Corvera necesitaba

La pista contará con un Centro de Interpretación de Charates

El director de infraestructuras de la Región de Murcia, Bartolomé Gálvez,  que acompañaba al Presidente de la Comunidad, hizo hincapié en la reutilización de este nudo de comunicaciones, “no podemos abusar del uso del avión; el no tener aeronaves nos convierte en modelo único de equilibrio entre progreso y medio ambiente”. Según explicó a los medios, la pista contará en un extremo con un punto limpio de recogida de bombonas de butano, que habrá que llevar al hombro para no dañar el firme con rozaduras naranjas “que no saltan”. Una vez que el ciudadano deje el envase, podrá ir al otro extremo de la pista a recoger su ticket- descuento. “Si el ciudadano ve que la nueva bombona le cuesta menos no le importará caminar cinco kilómetros, así ganamos todos”, apuntó Gálvez.

La instalación se dotará de elementos lúdicos, como una pista de karts reutilizando los coches de alquiler de Hertz, Avis y Europcar, y de elementos humanizadores del entorno como una suelta de palomas ensaladilleras traidas desde la Plaza de Santo Domingo.

Preocupación en el personal de tierra

El Presidente Varcárcel señaló que “no merece la pena tener un aeropuerto abierto esperando que venga algún avión”, respecto a este punto, anunció a los medios que el ejecutivo regional había previsto tal contingencia y que se había habilitado al efecto la autovía de peaje Cartagena-Vera para el aterrizaje de alguna hipotética aeronave “siempre y cuando por allí no pasen coches, como hasta ahora”.

Preguntado por el futuro del personal del aeropuerto, Varcárcel quiso tranquilizar a los trabajadores, ya que las azafatas serán recolocadas en la Vuelta ciclista a Murcia para dar besos y entregar peluches y los mozos de maletas con sus respectivas plataformas se ubicarán en la puerta de atrás de las concejalías de Urbanismo de la región murciana, según sus palabras “las maletas tienen que estar allí donde más falta hacen”.